Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались.
Погибших нет.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров,
бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем,
столовой и публичным домом.

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки.
Один, понюхав воздух, говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих
нормативно - правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки.
Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди:
на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена ...

Приходит женщина в ментовку и говорит:
- На меня совершено заказное износилование.
Мент:
- Что за бред, такого не бывает!
Женщина:
- Как так?! Типичные признаки заказного износилования!
Один - сзади, другой - спереди и контрольный в голову!

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить.
Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.

Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи что ты моя сестра!..

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Ебут, ебут - а сыра нет!

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что подогреть?

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик
с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!

Глава Генштаба РФ предложил установить противоракетные установки на
территории Венесуэлы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит-на лавочке сидит девушка.
Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня-пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Еба-а-ть!

В понедельник я понял, что белая полоса на российском флаге
символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..." В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд бесплатно!

Йога - лучший способ заглянуть себе в жопу!

Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: "где логика?". Подходит директор и спрашивает:
- Почему ты не на уроке?
- Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. ГДЕ ЛОГИКА???

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл
на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали
меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу,
а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебет!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!

Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления,
а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

- Это ваша крыса здесь бегала?
- Это не крыса.Это американская карликовая короткошерстная такса.
Очень дорогой и очень редкий экземпляр!
- Раз кот съел,значит крыса!

На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы, потому что с незапямятных
времен они на лыжах съебывались от русских.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги
и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница
и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что
кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается
рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе,
пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо
его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких
шагах от него стоят два еврея, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие,
не потратив при этом ни копейки.

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет. Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на хуй!
- Тогда щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Нихуя, я в майке!

- Дорогой у нас будет маленький... Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой трипперок...

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть".
Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает.
Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь???

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

Идет бабуля по улице. Посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

Приходит наркоман к врачу......
Врач говорит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Hаркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?

Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он всё знает!!

Пожарники тушат пожар в больнице. Главный пожарник докладывает главному врачу:
- Все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же морг тушили!!!

Папа Римский извинился за священников-педофилов. Мы так больше не будем
- сказал он в своем обращении.

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения...

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе,
и выберите "создать папку".

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"

- Знаешь, почему в Индии женщины ходят с кpасными точками на лбу?
- ??
- У них там пепельниц нету.

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хуй ты мне нужна?

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

Приходит мужик к урологу.
Достает член, а он у него весь в шрамах.
Врач спрашивает - почему?!!
А мужик отвечает, у меня жена очень брезгливая......
Врач - ????
Мужик: Да она когда минет делает, руками член брать брезгует,
поэтому засовывает его в рот вилкой

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да c твоим ебалом только пиво открывать.

Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да ни как сижу в интернете, дрочу(((
- Так ты се бабу резиновую хоть купи))))
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил её тёплой водой, полночи трахал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь а, она уже холодная. Такая гордость!!! До смерти заёб!

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.

Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах.

Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым подарком.

Нудистскую свадьбу еще можно себе представить, но нудистские похороны!

"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят, что ли?

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Чукча:
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал, однако! Как увидит член - думает, трубка, курить хочет!

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки, растопыривает пальцы и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.

Звонок в цирк:
- Здрасьте. Артисты оригинального жанра нужны?
- Конечно нужны. А что голос какой хриплый?
- Всё в порядке. Просто я с вами жопой разговариваю.

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется
слитно, а "не ебёт" - раздельно.

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку

Объявление: "Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего прошу вернуть пиво"

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават.
Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Объявление:
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Сидят Буратино с Артемоном в карты режутся.
Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем опизденел? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать!

Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах.
Вечером, после тех. осмотра получает ответ:
- Вытащи из багажника шар для боулинга.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру
плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

- Серёга, пойдём ебать овец!
- Мёртвых?
- Ты что, извращенец?!

Мало того, что сосед вчера до 5 утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пидор подарил ему дрель...

Из новостей. Вчера американские военные корабли доставили в Грузию гуманитарные ракетные установки.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две старушки.
У одной - полная сумка презервативов.
- Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
- А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, говорят, что будем хуй сосать,
а я ужасно брезгливая.

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Гинеколог говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!!
Только с места сдвинуться не может...

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, повыёбывался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что член мужчины идеально
подходит по размеру к анусу женщины?

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.

2010-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две
нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку,
впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы блядь?!
- Вы идиот, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово - "пиздец".

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили
формат радио "Шансон".

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся!

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут. Я ведь стоматолог.

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.

- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях.
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне...

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, мудак, женился!

- Ура! - закричал кот Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Пиздец, говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать,
что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то тогда чем?

Политкорректное название негра - обамаобразный.

- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали,
под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я не знаю кто ты, но я тебя накрашу.

Летит самолёт забитый пасажирами. В нём по законам жанра летят англичанин, француз и русский.
Тут входит стюардесса и говорит что самолёт падает а парашютов хватит только на половину пасажиров.
Англичанин: - я считаю что парашюты нужно отдать женщинам.
Русский: - а хуй им в рот!!!
Француз:- а успеем???

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...

Небольшая деревушка. К ней приближается отряд вооруженных свиней.
У крайнего дома на лавочке сидит старушка.
Свиной командир деловито спрашивает у нее:
- Хохлы в деревне есть?

Киви это птица, которая несет зеленые и волосатые яйца.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышался приглушенный мат и звуки падающих тараканов.

Нобелевскую премию мира получила руппа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к ебеням...

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

Молодой врач,только окончивший институт,принимает первые роды.Когда всё завершилось ,он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо .Однако,молодой человек,запомните на будущее,что по попке надо хлопать ребёнка,а не его мать!

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна
вхухухоль.

Заходят два скинхеда в «Стройматериалы»:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее!

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

На Евровидение нужно отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на хуй их всех пошлёт от всего сердца.

Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака то нафига?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу.

Любимая песня зоофила:
"Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее..."

В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.

Девочка Маша, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

- Господа музыканты, ну сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

У тебя есть категория?
- Да, категория C.
- Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом...

Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Я люблю вас, бабы.

- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нахуй этого пидораса за стеной с его перфоратором!!!

- Ты чего такой невесёлый? Что случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Идёт Красная Шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а куда ты идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес
в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по гpудь было...
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Женился мужик во второй раз и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя обманули, она не новая.

В “Мерседес” врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. -
А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?