Анекдоты - Страница 4 - ФОРУМ

Форум
ПРОСТО ТАК

2024

22 Ноя 2024

13:54

RSS

НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ ТЕМЫ ПОИСК РЕГИСТРАЦИЯ ВХОД ПРАВИЛА

Страница 4 из 5
«
1
2
3
4
5
»

Анекдоты

№ 46 Мавр

Отправлено: 17 Янв 2014 г. в 23:26

Умник

Группа: Модераторы

Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.

Сообщений: 970

Покинул форум

Поймал вирус под названием "Бомж". Вреда системе не наносит — тупо роется в "Корзине".

Олимпийский огонь в России не передавали, наверно, только половым путём.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Новый год словно ceкc: пыхтишь-пыхтишь, готовишься-готовишься и все происходит в одну секунду!

Одни мечтают похудеть, другие — поправиться, а остальные еще не взвешивались.

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Сталин был как Googlе: ты ему слово — он тебе ссылку.

Коктейль "Ночной засранец": 100 гр. водки + 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все другие - пидоры.

Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем? Если надо, мы и пряником ёбнуть можем!

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором.

Наш ребенок начал ругаться матом. Может в садике услышал, может на улице - хуй его знает.

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

В кустах явно кто-то прятался. И судя по запаху, сильно боялся...

Самая распространенная ложь — "у меня все нормально".

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.

Только русский человек на вопрос "Ты Куда?", отвечает "Сейчас приду".

Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.

Никогда не смейся на тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты — тоже её выбор.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

- Пап, а почему бабье лето осенью? — Ну понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками.

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Девочка, объевшаяся кукурузы, взорвалась в солярии.

Женщина - это удивительное существо! У неё есть день рождения, но нет года рождения.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Мальвина воспитывает Буратино :
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Могу. "Лазер Боре хер обрезал!"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написал" (уоur Ваnу Wrоtе).

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идёте по рукам!

Без подписи круче

Живу я тут...

№ 47 Мавр

Отправлено: 20 Янв 2014 г. в 16:30

Умник

Группа: Модераторы

Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.

Сообщений: 970

Покинул форум

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи". Ведь их смотрят и мусульмане...

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

Переписка по ICQ:
– Превед, што делоиш?
– На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Самая бредовая реклама - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.

Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замёрз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахуя ты разрылся?

Британские ученые выяснили почему невысокие люди обладают говнистым характером - у них сердце находится близко к жопе.

Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет.

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорил - добавлять по одной ложке в еду.
Жена подумала: "Одной мало, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке ебутся!"

Дача. Бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

Плакат на стене в поликлинике: — Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : "НЕПРАВДА!"

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - нельзя, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку

Звонил в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Послали на хуй!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают.

Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.

- Расскажете о себе в двух словах?
- Всякое бывало.

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

— Ты куда?
— Гулять!
— Что значит "гулять"?
— Гулять — значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Koшку oтучали cpать пocеpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в её гoвнo. Tепеpь кoшка cpёт пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй в говно и ухoдит.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьёт.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минeт!!!
Весь салон угорает от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!

Что такое дипломатия? Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.

Без подписи круче

Живу я тут...

№ 48 KMU

Отправлено: 20 Янв 2014 г. в 17:05

Администратор

Группа: Администраторы

Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.

Сообщений: 2688

Покинул форум

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило...
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел.

— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздаётся дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там...

Звонок в аварийную Горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе перетрахал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там Кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а Кеша (весь в поту) говорит :
— Заебался я совсем. Попробуй мёрзлой курице ноги раздвинь!

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках. Мама вышла за дровишками. Солдатик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголёк. Мама с дровами заходит в дом, видит раскалённый уголь и кричит: "ОГОНЬ!"
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и встав по стойке "смирно" докладывает:
— СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Конференция врачей:
— Как слепые дети могут играть в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идет. На встречу идет сосед и говорит:
— Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Вопрос ребёнку: Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
— Наверно потому, что они маленькие, страшные и вонючие...

У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, блядь, со спецэффектами!

Идёт Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Степан не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцу и говоpит: — Я хотела бы купить кpолика. Пpодавец отвечает: — Хочешь купить этого маленького сеpенького симпатягу с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву похуй!

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке. — Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.

№ 49 Мавр

Отправлено: 26 Янв 2014 г. в 23:44

Умник

Группа: Модераторы

Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.

Сообщений: 970

Покинул форум

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Ресторан в Сочи:
- Вы сошли с ума! Я, кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Откуда счёт на 10000 рублей!?
- Не волнуйтесь, просто этот шашлык приготовлен на олимпийском огне.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

О мамма миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Пожарники - самый весёлый народ. Они едут отмочить там, где кто-то отжёг.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.

Раньше что увидеть попу нужно было снять трусы.Теперь что бы увидеть трусы нужно раздвинуть попу.

Украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел

Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке.

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова. Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Старость не давала ему скучать, развлекая маразмом.

Ночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Ёб твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

Глухая соседка сверху, смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя уже отпевают...

Если у женщины ноги от ушей, то чем тогда у неё голова забита?

Страшненькая женщина сидит в парке на скамеечке. Подходит молоденький парень:
- Извините, вы не могли бы купить мне пива? Мне не продают ещё...
- Ты тоже извини, но может найдёшь мне мужика? А то меня не трахают уже...

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

"Нет" у женщин - значит нет. А вот "неа" - значит да, но я пока выёбываюсь.

Некоторые люди убеждены, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, который ссут под окнами.

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит. Но стоит только пукнуть…

В России два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло оно все на хуй!
2. Прорвемся!

Пока стоишь в пробке, можно продать свою машину и купить новую - поближе к светофору.

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Ещё и с криками блядь, проспал!

Хуйня, сказанная уверенным голосом, называется "личное мнение".

Есть слово «полудурок», а «полудуры» — нет… Видимо не бывает наполовину.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать её чаем.

Если вы хотите татуировку а родители вам запрещают, скажите, что так будет проще опознать труп.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья...

Без подписи круче

Живу я тут...

№ 50 Мавр

Отправлено: 01 Фев 2014 г. в 01:50

Умник

Группа: Модераторы

Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.

Сообщений: 970

Покинул форум

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии?", папа написал "пиздобол"... причём по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

За окном легкий январский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Вопрос мужчинам: Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий
"Да, ты заебал!"

Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой!"
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками."
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Ужас! Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом в пупках, да еще и с татуировками на заднице...

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 2000 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 500 рублей на комментариях.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- А вас это не ебёт, товарищ генерал!
- Как разговариваешь!? Отвечай, как положено!
- Товарищ генерал, чёрный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
- А меня это не ебёт!
- Я же сразу вам так и сказал!

Зачем ребенку 2 родителя?
А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, то маму уже отпустило.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: "Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!"
"Хуй тебе." - ответил Бог.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Иванов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ бля!" развернули стадо обратно.

У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу!
Тёща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котёнок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.
Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Тёща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять тёще:
- Ах, ты сука! Отравить меня вздумала?!
Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котёнок.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Поймал на похоронах венок. К чему бы это?

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе бы такую жизнь.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?", можете смело отвечать: "А я себя ни в чём не подозреваю!"

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У учительницы шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В "Родной речи" прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали...

Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Кругозор некоторых людей — это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, и какой-то хуесос хлопает в ладошки...

Без подписи круче

Живу я тут...

№ 51 Мавр

Отправлено: 06 Фев 2014 г. в 00:51

Умник

Группа: Модераторы

Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.

Сообщений: 970

Покинул форум

Поручик Ржевский. (бородатые)

Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
- Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника - закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
- Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
- Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...

Подходит Наташа к поручику Ржевскому и спрашивает:
- А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
- Это нам нехуй делать.
(Наташа падает в обморок).
Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
- Извините, мадмуазель, хуйню сморозил-с..

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский:
- Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Ржевский:
- Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Ржевский:
- И кстати о птичках, намедни ебанулся поп с колокольни, так летел и даже не чирикнул.

Hа балy Пьеp Безyхов танцyет вальс с Hаташей Ростовой. Посколькy Hаташа емy очень нpавится, он пыхтит, сопит, стаpается не yдаpить лицом в гpязь. Hо тyт от чpезмеpных yсилий от его сюpтyка отлетает большая золотая пyговица и падает Hаташе за выpез платья. Чеpез некотоpое вpемя она выкатывается из-под подола. Поручик Ржевский (вытаpащив в изyмлении глаза):
- Hатали! У вас пизда pасстегнyлась!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!

Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
- Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
- Я снял! Вот, они, под мышкой-с.
- А что же цокало?
- Так это ж ногти-с.

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал...

На балу графиня рассказывает:
- Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон, будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба! Кошмар!
Поручик Ржевский:
- Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули...

- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
- Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!

Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту не то. Посмотрел - косточка от малины, удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать, откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в жопу своего денщика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.

Рассказывает коpнет Оболенский:
- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
- Что, женщинy трахнул?
- Hет, огypец съел!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
- Послушайте, поручик, я сегодня танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!
- Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
- О, поручик, и какие ощущения?
- Ну как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
- Господа! Ни слова о пизде!

Поручику Ржевскому:
- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах.
Ржевский:
- Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного пёрышка!

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

Поручик Ржевский врывaется в офицерский клуб:
- Господa, зaдумывaлись ли вы когдa-нибудь нaд этимологией словa «влaгaлище»? Если оно произошло от «влaгa», «влaжный», это хaрaктеристикa по внешним признaкaм. А если от «влaгaть», «вложить» (член, сaмо собой), то это сущностнaя хaрaктеристикa!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахaли? Зaвязывaли бы вы с этим. Не ровен чaс кaкую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выебал вашу тещу!

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое cекcуальное извращение?
- Первая брачная ночь...
- Как? Почему?
- После золотой свадьбы...

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 17-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 16-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 2-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме:
- Мадам, а было бы нехуёво чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
- О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с.

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Без подписи круче

Живу я тут...

№ 52 Мавр

Отправлено: 15 Фев 2014 г. в 15:47

Умник

Группа: Модераторы

Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.

Сообщений: 970

Покинул форум

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье — сломала наволочку.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Ощущаешь, что вырос, впервые именно тогда, когда осознаешь, что тебе похуй на твои дни рождения.

В магазине мягких игрушек.
- Дайте мне вон ту плюшевую жопу!
- Мужчина, это же сердце!
- Я десять лет работаю кардиохирургом и знаю как выглядит сердце! Дайте мне вот ту плюшевую жопу!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, не важно, кого ты обливаешь.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно богатый внутренний мир.

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Маша вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Тройка самых популярных животных в России - песец, жаба и белка.

Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Три дня после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом теперь чего делать?

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива; а я маракуйя... даже не знаю, что и сказать...

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 612 тел пострадавших...

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

- Доктор, у меня член не стоит!
- Пейте керосин.
- А поможет?
- Батенька, он даже самолёты поднимает!

«Не желай жены ближнего твоего" — из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там ни слова…

Сколько на человека не кричи, все равно ёбнуть — как-то надежнее.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться Giorgio аrmаni.

Гусь думал, что купается… пока вода не закипела.

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".

Самое лучшее средство от заикания — дорогой роуминг.

Как жизнь? Мухам бы понравилось.

Палец - третий глаз проктолога.

Самая неподкупная очередь - очередь в туалет.

Каждое утро слушаю новости. Просто очень интересно кому там еще хуже, чем нам?

Если к куриным яйцам подложить страусовые - первыми вылупятся глаза курицы.

- У меня вши.
- А чем Вы их лечите?
- А зачем их лечить? Они у меня не болеют.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Без подписи круче

Живу я тут...

№ 53 Мавр

Отправлено: 20 Фев 2014 г. в 11:22

Умник

Группа: Модераторы

Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.

Сообщений: 970

Покинул форум

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Что делал, что делал.... Пиздёж твой слушал!..

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...

Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами насмерть забили крота.

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

Байкал - это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

На вокзале по громкой связи:
- Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы".

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.

Учитель — ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок. Сколько будет?
Ученица:
- Семь.
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки. Сколько?
- Семь!
- Блядь! Ну почему?!
- А у меня уже живёт одна белка.

Без подписи круче

Живу я тут...

№ 54 Мавр

Отправлено: 28 Фев 2014 г. в 23:43

Умник

Группа: Модераторы

Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.

Сообщений: 970

Покинул форум

Объявление: "Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате".

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами.

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Хуй вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас блядей, насквозь вижу"

Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает.

"Делу время, а потехе час" - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.

Только в России любимых называют … «Горе ты мое! ».

В музее маленький мальчик стоит перед картиной, читает вслух кто автор.
- Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что ты, это же Пабло Пикассо!
- Кишла в кизду!

Федор Иванович, читая в магазине состав освежителя воздуха, по привычке начал срать...

Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза? Посветить фонариком в ухо!

У ёжика с Кавказа, иголки растут ещё и на груди.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

"Тоже неплохо!" - подумал зять, кинув тапок в кота, а попав тёще в лоб.

Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова "гламурный".

Выхожу как-то из ресторана, и тут мне какая-то сволочь на руку наступает...

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты охуеешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, доча... Не надо... Я уже охуел!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Без подписи круче

Живу я тут...

№ 55 Мавр

Отправлено: 06 Мар 2014 г. в 08:17

Умник

Группа: Модераторы

Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.

Сообщений: 970

Покинул форум

Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся...

Я не ясновидящий. Я жопойчуящий.

Дорогие мужчины. Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Если с утра ты видишь радостного человека, то:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты за границей.

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков.

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Косой решил пойти куда глаза глядят и порвался...

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Китайская стена была построена для того, что бы китайцы не вываливались.

Взять ипотеку - всё равно, что обосраться на морозе. Поначалу даже тепло...

В начале было слово, и слово это было в лаборатории, и это слово было "Упс... "

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные.

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но СМС-ками заебёт.

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!?
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не хуем.

Без подписи круче

Живу я тут...

№ 56 Мавр

Отправлено: 17 Мар 2014 г. в 19:33

Умник

Группа: Модераторы

Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.

Сообщений: 970

Покинул форум

В автобусе час пик:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! Вот я то завтра буду трезвый...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что потом еще 2 года лечилась.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса.
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. Проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком.
Девушка:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
-На хрена? Я и так перелезу.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd и два мобильника.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется.

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень.

Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут.

Если бы в за кражу отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем? На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в и так лежу и ничего не делаю.

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я на ..."

Слом мозга: Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.

Идет мужик с гусем по Красной Площади. Гусь гадит буквально на каждом шагу. Подходит к ним полицейский.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная Площадь, вы с гусем, он идет гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь голубями засрана!
- Ну голубь - это птица мира...
- Бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец. Главное во всем - это стабильность.

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.

Без подписи круче

Живу я тут...

№ 57 Мавр

Отправлено: 02 Май 2014 г. в 13:50

Умник

Группа: Модераторы

Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.

Сообщений: 970

Покинул форум

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живём.

Студентка Таня нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебёшь!

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

80-летний старик приходит к доктору и хвастается, что на следующей неделе снова жениться.
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смерти.
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.

У одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от неё.

Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять, если не сейчас?

Чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Экзамен. История. Вопрос: Первая женщина-летчица России?
Ответ: Баба-яга!

Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USВ вход.

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Лена была такая страшная,что во "ВКонтакте" её удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Без подписи круче

Живу я тут...

№ 58 KMU

Отправлено: 22 Сен 2014 г. в 13:38

Администратор

Группа: Администраторы

Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.

Сообщений: 2688

Покинул форум

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

- Какой чудесный ребёнок! Это такой хорошенький мальчик или такая страшненькая девочка?

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Паркет сгнивает приблизительно за 140 лет, а асфальт - за одну зиму. Может нужно делать асфальт из паркета?

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

— Человеку свойственно ошибаться... — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — Нет, блядь, мы срём в окно!

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.

- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная, а почему Вы спрашиваете?

Села батерейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу: "Дa... пошлa ты!"

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Cегодня днём пришла SMS : Я живу в доме напротив, давай познакомимся.
Я ответила, что живу напротив кладбища и меня пугают такие знакомства.

Кудесница была Василиса. Махнет раз — озеро, махнет другой — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются глюки посложнее…

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

ПРАВИЛА ФОРУМА

№ 59 Мавр

Отправлено: 17 Окт 2014 г. в 22:04

Умник

Группа: Модераторы

Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.

Сообщений: 970

Покинул форум

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед, а сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидорасы! Оторвете к ебеням голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Милостливые господа, прошу прощения. Был напуган.

Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
- Мыша есст?
- Какой Миша, Светын брат что-ли?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра.

Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине - спят по очереди.

В связи с введенными США санкциями все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы.
2 Когда рядом с могилой не растут цветы.
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

- У меня компьютер сам выключается, что делать?
- У тебя системник под столом стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

Тёща умирает. У постели сидит зять. И тут замечает что тёща следит за мухой, ползающей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!

Выходит эстонец на железную дорогу. Смотрит - два других эстонца на ручной дрезине едут. Он их спрашивает:
- То Таллина даллеко?
- Не таллеко. - бодро отвечают эстонцы.
Попросился подвести. Сел на дрезину. Едут час, едут два. Эстонец запеспокоился, снова спрашивает:
- То Таллина даллеко?
- Теперь таллеко!!

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик...

Встретились две подруги секретарши:
- Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
- У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пизду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....
- А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.

Вопрос:
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ:
- Чтобы горячим чаем жопу не обжечь.

Задолго до фейсбука у чукчей уже были лайки.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Саша, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "лайк" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоенная укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, я сама попрыгаю.

Без подписи круче

Живу я тут...

№ 60 KMU

Отправлено: 11 Ноя 2014 г. в 04:25

Администратор

Группа: Администраторы

Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.

Сообщений: 2688

Покинул форум

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Работа не волк, работа - work.

Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: "Тяжело в лечении, легко в раю!"

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Раньше ведьмы разжигали костёр друг-другом.

У всех людей есть право на ошибку, а у женщин - безлимит.

Ужин был бы хорош, если суп был бы теплый, как вино, вино, такое же старое, как гусь, а гусь, такой же жирный, как вы.

Сегодня плохо. А вчера было мало.

Юрий Куклачёв по утрам вылизывается.

Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории магазина.

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь, куда пойти.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

-Дорогой, у тебя в кармане 500 баксов лежат... Можно, я их уже взяла?

Пока есть ноги -дорога не кончается. Пока есть жопа- с ней что-то приключается.

Немногие знают, но если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Хочу получать зарплату каждый день, а работать - только в конце месяца.

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Челябинские десантники настолько суровы, что в день ВДВ разбивают о голову Коктейль Молотова.

- Что может быть страшнее бультерьера, больного СПИДом?...
- Тот чувак, который его заразил.

Роман Абрамович закинув деньги на свой телефон, случайно купил Билайн.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Сегодня утром нашел новенький "Айфон" и набор прищепок, и решил сразу же вернуть, вдруг эти прищепки сейчас кому то очень нужны!

Дед Мороз встал на табуретку, чтобы выслушать стишок будущего баскетболиста.

Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

В баре.
- Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Хочу, чтобы весь этот сраный класс поехал на экскурсию и разбился к чертям! Учитель, 45 лет.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Изгиб феррари желтой столб обнимает нежно. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

За километр до въезда в Торжок расположен баннер - "Еще не поздно".

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Не бойтесь, я не падаю. Я атакую пол...

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Мало кто задумывается о том, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

Ведущая программы “Спокойной ночи малыши”, Оксана Фёдорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.

ПРАВИЛА ФОРУМА