2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений,
типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами,
когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше,
чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это
экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил,
что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы
домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами
пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на
одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое
государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался
на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в
командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,
что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину,
но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея,
ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания
Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что
другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода
посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у
других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и
то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который
был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна
от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца
любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у
меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то
почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла
от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и
разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей -
двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и
строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после
развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было
мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян,
значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по
ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене,
которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а
один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть
горчицей тампон намазал.