Анекдоты - Страница 5 - ФОРУМ - ПРОСТО ТАК
 Форум
ПРОСТО ТАК

Гость
Группа: "Гости"
07 Дек 2016
17:19
RSS
 
Страница 5 из 5«12345
ФОРУМ » ЮМОР » РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ » Анекдоты
Анекдоты
61 Мавр Отправлено: 18 Янв 2015 г. в 13:17
Умник
Группа: Модераторы
Откуда:  Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.
Сообщений: 998
Покинул форум
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!" Смотришь на такую, и думаешь: "И слава Богу!"

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20 см 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я же знаю, что это ты её трахнул, но не понимаю - как?
Клиент:
- Ну как, как, кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛЯДЬ?!?

Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.

У кошек генетически запрограммировано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несёшь себе поесть!

Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! Лица!

- Ты почему такая пьяная?
- Меня напоили!
- А ты что, отказаться не могла?
- Мне угрожали!
- Чем?
- Если я не выпью, мне больше не нальют!

- Это что за груда камней?
- Это могила моего деда.
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

- Вставай. Будильник звонит.
- Передай ему, что я перезвоню.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

- Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.


Без подписи круче

Живу я тут...
 
62 KMU Отправлено: 24 Мар 2015 г. в 09:47
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

- Среди вас есть врач? Срочно нужна помощь - человек подавился. У него уже лицо посинело!
- А мне кажется, что оно бело-золотое.

Если на вашу кошку садятся мухи, то её можно больше не кормить.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что яделаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похожна мою жену.

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают в воду и тонут"

Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.

Соmеdу Сlub — грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "да я е6у, им уже лет восемь."

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он от КАМАЗа убежал бы.

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ебало" и "хуйня".

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

- Девушка можно вашу фотографию попросить?
- А зачем тебе мальчик?
- А я покемонов собираю!

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас в доме нет?

Некоторые девушки как ребус, в котором зашифровано слово "пиздец".

Покупаешь ты водку, а у тебя паспорт не спрашивают. И так грустно становится...

- Граф, скажите бывали ли в вашем роду случаи инцеста?
- Ну, это были очень редкие случаи, их можно по пальцам одной руки перечесть.
- А конкретно?
- Семь.

Извините, я лишил вашу дочь девственности. Такого больше не повторится.

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
63 Мавр Отправлено: 27 Мар 2015 г. в 08:22
Умник
Группа: Модераторы
Откуда:  Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.
Сообщений: 998
Покинул форум
Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блядь смени!

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного?
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!

- В армию берете с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звёздочку, если не хотите - нaжмите решётку.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал.

— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Это же пятнадцать минут тишины.

Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об стену. Отец в панике, а врач:
— Шутка, он мертвым родился!

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это - обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай, дура, я с котом разговариваю.


Без подписи круче

Живу я тут...
 
64 KMU Отправлено: 29 Мар 2015 г. в 19:08
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Хуйнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

Темная ночь, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебиcь ты в рот.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, блядь!

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - стенки в сеточку. На случай мороза - железные сидения.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "

- Ооо! Ммм..."Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили.

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, мам, пока только в угол ставят!

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.

Звонок оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

- Дорогая,смотри,я котик!
- Ты, что, нассал мне в сапог?!
- Мяу...

А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору?

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".



ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
65 KMU Отправлено: 20 Май 2015 г. в 23:38
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Только с появлением первых комаров понимаешь насколько коротка зима в России.

Француз, американец и русский поспорили, чьи дороги лучше.
Француз:
- У нас такие дороги, что поставишь бокал с коньяком на капот, а он не падает!
Американец:
- А у нас такие дороги, что наполнишь стакан виски до краев, поставишь на капот, а виски даже не расплескается!
Русский:
- А у нас положишь кирпич на педаль газа, а сам на заднее сиденье с женщиной!
Француз и американец спрашивают:
- А как же машина едет?
Русский:
- Да куда она нахуй с колеи денется!

Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:"Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив- прости меня!

Финн с двумя сыновьями ранним утром отправился на рыбалку. Сидят. Клева нет. Солнце уже высоко, а ни одной поклевки. Старший сын морщится и говорит:
- Хм... Не клюёоот.
Проходит часа 3. Младший грустно констатирует:
- Тааа... Не клюёоот...
Солце почти село. Папаша поворачивает голову и отвечает:
- Пиститте мноого, фот и не клюёоот...

На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.

Товарищи пздоболы!!!! Если не можете свернуть горы.....сворачивайте пздеж!!!

Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спиздили.

У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море...

Жена мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень ?!
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по пятьдесят раз, ты будешь в полном восторге от социальных сетей.

Раннее утро 1 Января. Лесная поляна. Наряженная Ёлка. Рядом снеговик. кругом разбросаны конфетти, петарды, остатки фейерверков. Все уже разошлись. На полянку выскакивает заяц и видит, что морковка у снеговика вставлена в нижний ком. Заяц начинает недоумённо оглядываться.
Снеговик сверху: - Что, косой, неужто побрезгуешь??

- Дорогая, когда я забирал нашего сына из садика, воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- У нас? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало.
Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятно... Нам нужно расстаться.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Маленький мальчик ходит по квартире и пристаёт к родителям...
- Если кто-то из вас хочет,чтобы я тут не толпился, пусть купит мне велик!

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к розетке.
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Пить и сразу закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Дочь возвращается из клуба под утро.
- Ты пила?
- Хрен знает, скорее - я топор.

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
66 KMU Отправлено: 10 Июн 2015 г. в 17:35
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец 2014"

Запись учителя биологии в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра" 

И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо…

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?! 
- Ну проебала..

Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч

Победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков.

— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
 

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

Звонок в дверь: 
— Здравствуйте, квартиру сдаете? 
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? 
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная с дегтем.

Грампластинка: "Певец и композитор Терентий Алтынов поет себе свои песни"

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
67 KMU Отправлено: 07 Дек 2015 г. в 01:55
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Жена приходит домой радостная.
Муж спрашивает: ты чего такая веселая?
- Да меня с работы уволили!
- Ну и хули, ты дура, радуешься?
- А потому, что остальных посадили!

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

- Моя девушка похожа на Богоматерь.
- Да, ладно! Фото есть?
- Вот, смотри.
- Матерь божья!!!

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами-то, блядь, где?

Улыбайтесь чаще!
И чаща улыбнется вам.

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Еесли бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то это было бы примерно так:
Проходимец Чичиков, собирает паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты.

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хуй с ним".

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уток хлебом.

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим супом не обжечь

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут пять, он спускается, звонит в дверь, открывает пьяный сосед с каской на голове:
– Серега, заходи! Я батут купил!

– Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

– Как же все заебало, сука... Просто настопиздело! Каждый день одно и то же! Одно и то же, блядь...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !



ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
68 Мавр Отправлено: 01 Мар 2016 г. в 01:50
Умник
Группа: Модераторы
Откуда:  Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.
Сообщений: 998
Покинул форум
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.

Пожелание врагу: и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

Умелый пинок в нижнюю часть туловища увеличивает скорость кровообращения. Мозг моментально насыщается кислородом, и человек начинает размышлять с утроенной энергией.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да никуда они не денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю...
Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала...

На упаковке активированного угля: "Для активации отправьте SMS на номер 3434"

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне поесть дала?

Как же здорово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, пешком ходит, сволочь, и думает о своем поведении.

Шаман, объевшись мухоморов, вызвал вместо дождя проституток.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

Что может быть хуже женских волосатых ног? Только женская волосатая грудь.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец.
— Доктор, что со мной?
Доктор:
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Когда Даше подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что следующим лучшим подарком будут новые передние зубы...

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Поскольку любой спор в Интернете заканчивается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Уходя, скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

Талия есть у всех! Просто у некоторых она выпуклая.

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.

Попавший в больницу мужик с распухшей рожей объяснил, что идея пойти швырять в осиные гнёзда камни, для того чтобы осы не залетали к нему в дом, возникла у него после просмотра новостей про авиаудары по позициям террористов в Сирии.

- Купил мелок от тараканов.
- И как? Помогло?
- Ну да, вон они сидят в углу - рисуют...

Мартышка нашла палку для селфи и поняла, что может зарабатывать одна, без фотографа.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой.
Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Прокуратура Монголии пришла к выводу, что Московское княжество вышло из состава Орды незаконно.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берете?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона" и "Балтику 3", пожалуйста!

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Страхование - это когда люди, которым везет оплачивают неудачи тех, кому не повезло.


Без подписи круче

Живу я тут...
 
ФОРУМ » ЮМОР » РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ » Анекдоты
Страница 5 из 5«12345
Поиск:
ПОСЛЕДНИЕ ОБНОВЛЕНИЯ
АКТИВНЫЕ УЧАСТНИКИ
НОВЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
 Зарубежные маньяки 20 века... Gennadiytus  »  04 Дек в 07:27
 Идиотские надписи и объявления (Часть 2)... Gennadiytus  »  04 Дек в 07:13
 Жуткие условия филиппинской тюрьмы... Stroykn  »  29 Ноя в 08:57
 Будни наркоманов... zarja  »  17 Ноя в 13:45
 Услуга - Трезвый водитель... Скатер  »  04 Ноя в 15:42
 Как здороваются люди разных стран... Скатер  »  04 Ноя в 15:39
 Мой хозяин - идиот... Скатер  »  04 Ноя в 15:37
 Вши... Алинка  »  29 Сен в 15:18
 Варенье из брусники 10 рецептов... KMU  »  10 Сен в 00:36
 Как солить грибы... Мавр  »  28 Авг в 14:25
 KMU   (KMU) 2664  (49)
 Мавр   (Ихтиандр) 998  (18)
 Upsa   (Igor) 238  (16)
 Irbis   (Марина) 128  (4)
 litii   (Елена) 104  (2)
 Zigan   (Ваня) 54  (12)
 Zaiets93   (Виктор) 25  (2)
 Wadim213   (Вадим) 19  (1)
 kailos   (kailos макс) 18  (0)
 Ариша18   (Ирина) 15  (3)
 JulioHes  (JulioHes) 07 Дек в 15:09
 geogrand74  (Эльмас Георгий Юрьевич) 04 Дек в 18:56
 Gennadiytus  (Gennadiytus) 04 Дек в 07:05
 Jamesgox  (Jamesgox) 02 Дек в 12:20
 KennethNog  (KennethNog) 02 Дек в 12:08
 AnthonyMof  (AnthonyMof) 02 Дек в 12:01
 Josephwax  (Josephwax) 02 Дек в 11:05
 Richardwheep  (Richardwheep) 02 Дек в 10:44
 Анри  (Андрей) 01 Дек в 14:49
 rams777  (AYLHTQ) 27 Ноя в 21:03


ПРОСТО ТАК  © 2007 - 2016 г. 18+ Авторские права