Анекдоты - Страница 3 - ФОРУМ - ПРОСТО ТАК
 Форум
ПРОСТО ТАК

Гость
Группа: "Гости"
04 Дек 2016
19:18
RSS
 
Страница 3 из 5«12345»
ФОРУМ » ЮМОР » РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ » Анекдоты
Анекдоты
31 KMU Отправлено: 02 Янв 2011 г. в 12:58
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Детский стих на современный лад.
Путин: А у нас в России - газ. А у вас?
Лукашенко: А у нас - одна картошка, ну и тракторов немножко.
Янукович: А у нас - переворот. Вот!

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

- Почему проблесковые маячки голубого цвета?
- Так все должны знать, кто на дороге пидор.

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!!
- Да ты что!? Врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор... как у всех.
- Дурак, ты лизни...

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там..

Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.
Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
Наркоман, отряхиваясь:
- Понятия не имею, сам только подошел.

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

- Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

- Может ли начаться всемирный голод?
- Может, если китайцы научатся есть ложками.

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я нихуя не открою!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бля, я его с вокзала выгоняю!

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...

- Я ее так люблю! Я для нее на все что угодно готов!!!
- Так женись!
- На ком? На водке?

В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день. Новый мэр баловался с настройками погоды....

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
32 KMU Отправлено: 15 Сен 2011 г. в 12:39
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?

Нa экзaмене по зоологии профессор спрaшивaет девушку:
- Почему животные лижут свои половые оргaны?
Девушкa, со вздохом:
- Потому что они это могут.

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе паоу яиц.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала?

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь - он чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собаки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а что они делают?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая
взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда ебут?

"По куплету всему свету вы раздайте песню эту..."
" Ещё в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов."

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь.
Нaрод вырaжaет полное одобрение. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

Ясновидящая Глафира чувствует где есть вай-фай.

Идёт коровa по лесу, вдруг видит - нa полянке Крaснaя Шaпочкa. То ли спит, то ли без сознaния... Коровa думaет: "Нaпою ее молочком, может и оклемaется"... Подходит, стaновится нaд Шaпкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Крaснaя Шaпочкa нaчинaет ворочaться, и тaк вяло, не открывaя глaз:
- Мa-a-a-aльчики... Только не все срaзу...

Длинные ноги признак красоты, короткие - признак сексуальности.
Логичный вывод, чтобы быть идеальной, нужно иметь ноги разной длинны.

-Как называется заднее отверстие у мужчин?
-Анус
-А у женщин?
-Бонус.

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно
заметила, что она беременна.

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Охуенно день прошел.

Мужчина, перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно - сначала переехали, а теперь гладите!

Друзья, все эти... выходные... я... пил зa вaше... здоровье!!!
Пил тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
33 KMU Отправлено: 10 Ноя 2012 г. в 00:30
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила её об свою голову, ей сказали, что она не женственна.
На что Юля почесала бороду и сильно обиделась.

- Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
- Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Коля, ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Чай можно заваривать семь раз.На восьмой-чаинки всплывают посмотреть на этого жлоба..

Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри..

Новый год. В детском саду праздник. Входит в жопу пьяный Дед Мороз, а за ним такая же Снегурочка,
которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать.
Дети: - Дед Мороз, а что она делает?
Дед Мороз: - Ттает, сcука!

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Задача:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице.

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Придурок, сними муху с сигареты....

Раньше, в советское время, лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

- Почему когда мужик ссыт, последняя капля в трусы попадает?
- Хуй - не нос, шмыгнуть не может.

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды,
обоссался и завалился спать.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса, сволочь?

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

Стоит мужик у писсуара с мобильником прижатым плечом к уху:
- Аня, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Аня!
-...
- Блин, хуй у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Идёт траурная процессия..
Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает голову к небу и говорит
- Тёща, вы уже там?

Чтобы не перепутать, баба Зина одного котенка назвала Барсик, а второго утопила...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, курильщикам, за свою жизнь придётся поебаться.

Хотел поставит пароль к почте "хуй", но мне написало что он должен быть длиннее.

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!

Восьмиметровый карась, пойманный в Москва-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй
избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opёт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит двухметровый бyгaй и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит:
- Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: « Посрать - посрала, а смывать кто будет?»


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
34 KMU Отправлено: 18 Ноя 2012 г. в 18:18
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"

Внук спрашивает деда, а ты в молодости где сидел в вконтакте или в одноклассниках
я в молодости в тюрьме сидел за контакт с одноклассницей...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты -"на хуй". И следим за реакцией родителей.
На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
Хрясь! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уже и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки.

Отечественный вариант сериала "Секс в большом городе": "Поебушки в деревушке"...

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "бля.. такую жопу испортила."

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает.
Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".

- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- Да нихуя подобного! ...о, смотри - качели освободились!!

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет:
"У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 100 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Автобус с израильскими туристами едет по Германии, тур по местам заключения пленных Второй мировой.
В небольшом городке автобус ломается, водитель стучится в ближайший дом, открывает пожилой бюргер.
- Добрый день! Я тут евреев в Бухенвальд вёз, но автобус сломался. Вы не поможете?
- Я бы с удовольствием, но у меня только микроволновка....

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!

Вновь принятого работника, мастер водит по заводу знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Мастак: Боимся что перегар сдетонирует.


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
35 KMU Отправлено: 15 Фев 2013 г. в 02:08
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Пиздец... Уже выход нашёл!..

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда припёрлись"?

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Я парень тихий, скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Почему девки в старину прыгали через костер?
- А потому, что эпиляторов тогда ещё не было!

Из протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: ``Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ...,
Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить стекло молотком"...

Дрессировщик на выступлении: - А теперь смертельный номер – кладу хуй в пасть крокодила!
Подходит к крокодилу и говорит: - Гриша открой пасть! Гриша не двигается с места. Дрессировщик с ноги лепит
ему по ебальнику, пасть открывается, дрессировщик кладет хуй в пасть. Бурные аплодисменты.
Дрессировщик убирает член из пасти, застегивается и говорит: - Гриша закрой пасть! Гриша не реагирует.
Дрессировщик с ноги лепит ему по ебальнику, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала:
- Кто может повторить смертельный номер ??
С первого ряда женщина:
- Я могу, только по ебальнику не бейте.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру пизданулся, или реально такое имя есть?

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

Парочка лежит в постели после секса:
- Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не спешил.
- Дорогой, если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пизди!

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых."
Забавная игра общества в приличных людей.

Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает, сука!

- Моя девушка такое вчера по пьяни в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: - срать будет шариками

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в единственный
молочный зуб отвечает: "А это сто, хуй, столи?"

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира.
Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Есть подозрение, что в лифтах ссут ещё на производстве...

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли,
но их показания сильно расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.

Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.

"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я на улице в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди купальщика, который заплыл подальше...
Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сынок!... Нравится с говном - ешь с говном...

Только в России асфальт объезжают по обочине.


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
36 KMU Отправлено: 04 Ноя 2013 г. в 06:58
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Корреспондент берет интервью у пожилого грузина:
- Скажите, в чем секрет вашего долголетия ?
- Я не пил, не курил и всю жизнь избегал женщин.
Tут раздается какой-то шум.
Корреспондент спрашивает:
- Что это ?
- А, это мой старший брат вернулся, пьяный как всегда и с какими-то шлюхами

Секс по телефону:
— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...

Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вам ещё и в штаны насрал.

Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду.
Вдруг звонит мобильник- на связи жена:
- Вася,срочно тормози и съезжай на обочину!
- Зачем?
- По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по
магистрали навстречу основному потоку!
- Какой там, нахуй, один! Их тут сотни!

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.

Милиционер спрашивает у мальчика:
- Твой отец самогон варит?
- Нет! Он его сырым пьет.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
- Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!!

Разговор двух приятелей:
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Приезжает в небольшой городок цирк. Везде афиши "Только один день! В нашем цирке есть всё: Слоники, собачки, клоуны, акробаты и т. д., и наш коронный номер - говорящая корова!"
Весь город на ушах, - "как так, корова и говорит?". Весь город собрался на представление. Все акробаты, слоны, собаки, и клоуны выступили и под закрытие конферансье объявляет говорящую корову.
На арену выводят тощую, избитую, одноглазую корову всю в синяках и с обломаными рогами, стальным тросом перевязывают ее и поднимают под самый купол шатра. Под нее вывозят огромную чугунную плиту и под барабанный бой отпускают трос. Корова с грохотом падает на эту плиту, поднимает голову и говорит: "Боже! Когда я уже сдохну?"

Наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом.
Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идёт
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:- Какой ты веселый мужчина.Мужик говорит:-
Видела бы ты меня при жизни...

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

Объявление в рубрике "предлагаю работу": "Околачивание груш. Лицам женского пола не беспокоить."

Ого !!!! Воскликнул гинеколог ....
Ого-го-го-го .... откликнулось эхо .

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто... Жена и тёща.

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- Пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Мама грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование".
Молчание.
Затем басом из-за двери: "Идите на хуй, мы углём топим!"

- Здравствуйте. Меня зовут Пук.
- Как-как?
- Не Каккак а Пук.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

На балу танцует в жопу пьяный Поручик Ржевский с Наташей Ростовой...
Ржевский: "Наташа, я срать хочу!"
Наташа: "Ржевский, танцуем!"
Через 5 минут.
Ржевский: "Наташа, ну, я срать хочу!"
Наташа: " Ржевский, танцуем!"
Проходит 10 минут.
Ржевский: "Наташа, ну, я срать хочу!!!"
Наташа: "Ржевский, тануцем!!!"
Через 5 минут.
Наташа: "Фу...Фу..., Ржевский, ВЫ что, обосрались???"
Ржевский: "Наташа, танцуем!!!"

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
37 KMU Отправлено: 05 Ноя 2013 г. в 09:41
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
- Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.
- А на фига ты порнуху смотришь?

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- Можно подумать вы этому не рады! ?!

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщем облилась.

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...
- Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает слово "ёбнуть"!

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком".
Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- А ещё какие?
- Съебались с трактора, быстро!!!

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
38 KMU Отправлено: 05 Ноя 2013 г. в 09:57
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся... " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я дура невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подзаебала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, блядь, вылью!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит.

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с клетки накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые. Привет, Серёга!

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да.
- Иди теперь маму распутывай!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается настроить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений...

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку проебал.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонков (встают и ложатся рано).
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
39 KMU Отправлено: 08 Ноя 2013 г. в 16:58
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
История Америки одной строкой:
Бледнолицие уничтожили краснокожих, что бы дать дорогу черножопым.

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
охуевшие от всего этого ... русские!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...

- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли! ?
- Пиздят. Болели мы.

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! Чё тут брать-то?

Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хуй отсюда! "

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "

Как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Сидит в трамвае молодая будущая мама с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Так бороду видать...

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

- Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница.

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: - Ну и чё, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
Муж: - А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по-русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
40 Zigan Отправлено: 12 Ноя 2013 г. в 22:05
Начинающий
Группа: Проверенные
Откуда: Российская Федерация Челябинск
Регистрация: 12 Ноя 2013.
Сообщений: 54
Покинул форум
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
- Что ты закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего сраного кота!

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахуй.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
 
41 KMU Отправлено: 20 Ноя 2013 г. в 06:15
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуёвый.

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, бля, знала слова песен и мысленно подпевала...

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Отгадайте загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит".
Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь выебу".

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
42 KMU Отправлено: 24 Ноя 2013 г. в 08:14
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... ебанутая, если не ебать... ".

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелек от страха задрожал и затаился…

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.

- Папа, а почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся, сынок...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка - из-за кота.
- При чём тут кот?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом.
Девушка: - Нет, блядь! Стесняюсь!

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля блядь отойди от берлоги

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наебать хотим?
- Да-ааааа...

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
43 KMU Отправлено: 30 Ноя 2013 г. в 19:37
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее, девушка, а то пизданётесь...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать её назад.

- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -чёрный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв?

4. 30 утра. Звонок телефона, женский голос:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто же тебя, сука, в такую рань обидел?


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
44 Мавр Отправлено: 22 Дек 2013 г. в 03:40
Умник
Группа: Модераторы
Откуда:  Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.
Сообщений: 998
Покинул форум
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмёт откат!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Однокомнатная квартира. Мама с папой решили заняться сексом. Но куда девать Вовочку?
- Вовочка, посмотри хоть в окно, что там? Нам расскажешь.
Вовочка смотрит в окно:
- Автобус проехал. Дети в песочнице играют. В доме напротив Маша в окно смотрит... тоже, наверно, родители ебутся .

Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Лужа в форме сердца на паркете, наверняка означает, что собака нас всех очень любит.

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его? – спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: “С первым апреля,
дорогая!”

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... где я?!

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку.
2. Запираешь их в шкафу.
3. Ждешь 30 минут.
4. Открываешь.
Ну и кто счастлив тебя видеть?

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Передача "Что, где, когда?"
Уважаемые знатоки, вопрос задаёт Юрик с района. Внимание на экран:
- Ну че, ёпта? И хули?
Минута пошла.

После секса с Тамарой даже некуряшие закуривают.

Идет семья по лесу. Вдруг на полянке грибок волшебный! Говорит им:
- Выполню по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!
Мать:
- Из пизды хомячка!

Монах с монашкой на верблюде по пустине едут, а верблюд взял и сдох. Что делать?
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам всё равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это?
Монах отвечает:
- А это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- Так вставляй верблюду, и поехали дальше!

В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: обьединённый банк- "Обьебанк", или национальный единый банк - "Наебанк".

- Как определить возраст рыбы?
- По глазам.
- Это как?
- Чем дальше глаза от жопы - тем рыба старше.

Природа щедро одарила её красотой, и на этом подарки закончились.

Муж дома полку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.


Без подписи круче

Живу я тут...
 
45 KMU Отправлено: 03 Янв 2014 г. в 23:54
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2664
Покинул форум
— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на хуй, не используя неприличных слов.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она всё ещё не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Нынешний декабрь просто плюнул в душу тем, кто взял шубу в кредит!

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.

За то время, пока папа ставил ёлку, словарный запас дочки существенно обогатился!

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
ФОРУМ » ЮМОР » РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ » Анекдоты
Страница 3 из 5«12345»
Поиск:
ПОСЛЕДНИЕ ОБНОВЛЕНИЯ
АКТИВНЫЕ УЧАСТНИКИ
НОВЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
 Зарубежные маньяки 20 века... Gennadiytus  »  04 Дек в 07:27
 Идиотские надписи и объявления (Часть 2)... Gennadiytus  »  04 Дек в 07:13
 Жуткие условия филиппинской тюрьмы... Stroykn  »  29 Ноя в 08:57
 Будни наркоманов... zarja  »  17 Ноя в 13:45
 Услуга - Трезвый водитель... Скатер  »  04 Ноя в 15:42
 Как здороваются люди разных стран... Скатер  »  04 Ноя в 15:39
 Мой хозяин - идиот... Скатер  »  04 Ноя в 15:37
 Вши... Алинка  »  29 Сен в 15:18
 Варенье из брусники 10 рецептов... KMU  »  10 Сен в 00:36
 Как солить грибы... Мавр  »  28 Авг в 14:25
 KMU   (KMU) 2664  (49)
 Мавр   (Ихтиандр) 998  (18)
 Upsa   (Igor) 238  (16)
 Irbis   (Марина) 128  (4)
 litii   (Елена) 104  (2)
 Zigan   (Ваня) 54  (12)
 Zaiets93   (Виктор) 25  (2)
 Wadim213   (Вадим) 19  (1)
 kailos   (kailos макс) 18  (0)
 Ариша18   (Ирина) 15  (3)
 geogrand74  (Эльмас Георгий Юрьевич) 04 Дек в 18:56
 Gennadiytus  (Gennadiytus) 04 Дек в 07:05
 Jamesgox  (Jamesgox) 02 Дек в 12:20
 KennethNog  (KennethNog) 02 Дек в 12:08
 AnthonyMof  (AnthonyMof) 02 Дек в 12:01
 Josephwax  (Josephwax) 02 Дек в 11:05
 Richardwheep  (Richardwheep) 02 Дек в 10:44
 Анри  (Андрей) 01 Дек в 14:49
 rams777  (AYLHTQ) 27 Ноя в 21:03
 KevinWek  (KevinWek) 26 Ноя в 14:30


ПРОСТО ТАК  © 2007 - 2016 г. 18+ Авторские права