Анекдоты
| |
№ 31
KMU |
Отправлено: 02 Янв 2011 г. в 12:58 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу!
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Детский стих на современный лад. Путин: А у нас в России - газ. А у вас? Лукашенко: А у нас - одна картошка, ну и тракторов немножко. Янукович: А у нас - переворот. Вот!
Девушка - парню: - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик. - В жопу, что ли?! - В шею, тормоз! На голове хвостик!!
Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!
- Почему проблесковые маячки голубого цвета? - Так все должны знать, кто на дороге пидор.
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: - Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!! - Да ты что!? Врешь! - Пошли покажу... Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит: - Да нее, обычный клитор... как у всех. - Дурак, ты лизни...
На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там..
Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают: - Что случилось?! Наркоман, отряхиваясь: - Понятия не имею, сам только подошел.
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
- Алло? - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Т-а-ак, хорошо, продолжайте!
- Может ли начаться всемирный голод? - Может, если китайцы научатся есть ложками.
Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота! - А какой он породы? - Сибирский! - Не может быть! У него же шерсть короткая! - Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я нихуя не открою!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, бля, я его с вокзала выгоняю!
Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!" Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...
- Я ее так люблю! Я для нее на все что угодно готов!!! - Так женись! - На ком? На водке?
В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день. Новый мэр баловался с настройками погоды....
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. — А ты что, его не ешь? — Ем, но как-то неспокойно...
- Маш, а давай займёмся сексом втроём! - Миш, ты что?!! - Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
№ 32
KMU |
Отправлено: 15 Сен 2011 г. в 12:39 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне! Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?
Нa экзaмене по зоологии профессор спрaшивaет девушку: - Почему животные лижут свои половые оргaны? Девушкa, со вздохом: - Потому что они это могут.
- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе паоу яиц. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала?
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь - он чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собаки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а что они делают? - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда ебут?
"По куплету всему свету вы раздайте песню эту..." " Ещё в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов."
Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полное одобрение. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу! Глaвный судья (в сомнениях): - Вы думaете? И что вы предлaгaете? - Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...
Ясновидящая Глафира чувствует где есть вай-фай.
Идёт коровa по лесу, вдруг видит - нa полянке Крaснaя Шaпочкa. То ли спит, то ли без сознaния... Коровa думaет: "Нaпою ее молочком, может и оклемaется"... Подходит, стaновится нaд Шaпкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Крaснaя Шaпочкa нaчинaет ворочaться, и тaк вяло, не открывaя глaз: - Мa-a-a-aльчики... Только не все срaзу...
Длинные ноги признак красоты, короткие - признак сексуальности. Логичный вывод, чтобы быть идеальной, нужно иметь ноги разной длинны.
-Как называется заднее отверстие у мужчин? -Анус -А у женщин? -Бонус.
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - Охуенно день прошел.
Мужчина, перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно - сначала переехали, а теперь гладите!
Друзья, все эти... выходные... я... пил зa вaше... здоровье!!! Пил тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Еврейский подросток спрашивает у раввина: - Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
№ 33
KMU |
Отправлено: 10 Ноя 2012 г. в 00:30 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила её об свою голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и сильно обиделась.
- Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам? - Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! – Коля, ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Петрович, мне похуй!
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Чай можно заваривать семь раз.На восьмой-чаинки всплывают посмотреть на этого жлоба..
Девушка новому приятелю: - Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение. - И какое же оно теперь? - Козел - ты один.
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному! - Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри..
Новый год. В детском саду праздник. Входит в жопу пьяный Дед Мороз, а за ним такая же Снегурочка, которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать. Дети: - Дед Мороз, а что она делает? Дед Мороз: - Ттает, сcука!
- Мама, мама, я бабушку видел! - Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
Задача: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице.
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? - Я бы с удовольствием дал ему в морду!
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: - Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? - Придурок, сними муху с сигареты....
Раньше, в советское время, лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!
- Почему когда мужик ссыт, последняя капля в трусы попадает? - Хуй - не нос, шмыгнуть не может.
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить: - Чего-нибудь вкусненького хочется. - Давай ананас купим! - Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки.
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды, обоссался и завалился спать.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса, сволочь?
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит : - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
Стоит мужик у писсуара с мобильником прижатым плечом к уху: - Аня, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Аня! -... - Блин, хуй у меня руках! -... - Что значит, чей?!
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!
Идёт траурная процессия.. Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает голову к небу и говорит - Тёща, вы уже там?
Чтобы не перепутать, баба Зина одного котенка назвала Барсик, а второго утопила...
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщикам, за свою жизнь придётся поебаться.
Хотел поставит пароль к почте "хуй", но мне написало что он должен быть длиннее.
Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете? - Я тарелки дома забыл!
Восьмиметровый карась, пойманный в Москва-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opёт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит двухметровый бyгaй и лeнивo cпpaшивaeт: - Пизды, чтo ли?!
Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: - Давай ещё полчасика погуляем. - Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних. Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: « Посрать - посрала, а смывать кто будет?»
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
№ 34
KMU |
Отправлено: 18 Ноя 2012 г. в 18:18 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"
Внук спрашивает деда, а ты в молодости где сидел в вконтакте или в одноклассниках я в молодости в тюрьме сидел за контакт с одноклассницей...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты -"на хуй". И следим за реакцией родителей. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. Хрясь! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уже и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки.
Отечественный вариант сериала "Секс в большом городе": "Поебушки в деревушке"...
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет!
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "бля.. такую жопу испортила."
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: - Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".
- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок. - Да нихуя подобного! ...о, смотри - качели освободились!!
- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.
Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!". И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 100 рублей". Парень девушке: - Плюй, я угощаю.
Автобус с израильскими туристами едет по Германии, тур по местам заключения пленных Второй мировой. В небольшом городке автобус ломается, водитель стучится в ближайший дом, открывает пожилой бюргер. - Добрый день! Я тут евреев в Бухенвальд вёз, но автобус сломался. Вы не поможете? - Я бы с удовольствием, но у меня только микроволновка....
Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит: -Мозг.... у меня для тебя сюрприз!
Вновь принятого работника, мастер водит по заводу знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: А где у вас тут курят? Мастер отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: Почему?! Мастак: Боимся что перегар сдетонирует.
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
№ 35
KMU |
Отправлено: 15 Фев 2013 г. в 02:08 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! - Да, Люся, это будет жопа... - Пиздец... Уже выход нашёл!..
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда припёрлись"?
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Я парень тихий, скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Почему девки в старину прыгали через костер? - А потому, что эпиляторов тогда ещё не было!
Из протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: ``Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!
Экзамен в сельскохозяйственном институте. - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?
- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло??? - Тут же написано: "При аварии разбить стекло молотком"...
Дрессировщик на выступлении: - А теперь смертельный номер – кладу хуй в пасть крокодила! Подходит к крокодилу и говорит: - Гриша открой пасть! Гриша не двигается с места. Дрессировщик с ноги лепит ему по ебальнику, пасть открывается, дрессировщик кладет хуй в пасть. Бурные аплодисменты. Дрессировщик убирает член из пасти, застегивается и говорит: - Гриша закрой пасть! Гриша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по ебальнику, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала: - Кто может повторить смертельный номер ?? С первого ряда женщина: - Я могу, только по ебальнику не бейте.
Переписка по ICQ: - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой о клавиатуру пизданулся, или реально такое имя есть?
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется невъебенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Парочка лежит в постели после секса: - Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не спешил. - Дорогой, если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!
Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! - Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.
Один приятель - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает, сука!
- Моя девушка такое вчера по пьяни в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась!
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками
- Пап, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в единственный молочный зуб отвечает: "А это сто, хуй, столи?"
Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
Есть подозрение, что в лифтах ссут ещё на производстве...
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания сильно расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём! - Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.
Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть.
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я на улице в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди купальщика, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сынок!... Нравится с говном - ешь с говном...
Только в России асфальт объезжают по обочине.
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
№ 36
KMU |
Отправлено: 04 Ноя 2013 г. в 06:58 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| Корреспондент берет интервью у пожилого грузина: - Скажите, в чем секрет вашего долголетия ? - Я не пил, не курил и всю жизнь избегал женщин. Tут раздается какой-то шум. Корреспондент спрашивает: - Что это ? - А, это мой старший брат вернулся, пьяный как всегда и с какими-то шлюхами
Секс по телефону: — А ты какого роста? — 148. — Ой, маленькая фея! А вес? — Вес еще меньше, 120...
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает: — Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали? — Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел. — Эх, а надо было, барин, он вам ещё и в штаны насрал.
Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
Абрам! Что у тебя дома так воняет! - Это, наверное, Роза... - Что завяла? - Нет, переодевается...
Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильник- на связи жена: - Вася,срочно тормози и съезжай на обочину! - Зачем? - По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку! - Какой там, нахуй, один! Их тут сотни!
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает: - По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
Милиционер спрашивает у мальчика: - Твой отец самогон варит? - Нет! Он его сырым пьет.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит: - Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!!
Разговор двух приятелей: - Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...". - Это она от зависти.
Приезжает в небольшой городок цирк. Везде афиши "Только один день! В нашем цирке есть всё: Слоники, собачки, клоуны, акробаты и т. д., и наш коронный номер - говорящая корова!" Весь город на ушах, - "как так, корова и говорит?". Весь город собрался на представление. Все акробаты, слоны, собаки, и клоуны выступили и под закрытие конферансье объявляет говорящую корову. На арену выводят тощую, избитую, одноглазую корову всю в синяках и с обломаными рогами, стальным тросом перевязывают ее и поднимают под самый купол шатра. Под нее вывозят огромную чугунную плиту и под барабанный бой отпускают трос. Корова с грохотом падает на эту плиту, поднимает голову и говорит: "Боже! Когда я уже сдохну?"
Наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.
Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идёт мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:- Какой ты веселый мужчина.Мужик говорит:- Видела бы ты меня при жизни...
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Объявление в рубрике "предлагаю работу": "Околачивание груш. Лицам женского пола не беспокоить."
Ого !!!! Воскликнул гинеколог .... Ого-го-го-го .... откликнулось эхо .
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто... Жена и тёща.
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства? - Они такие противные, доктор. - Пейте лекарство и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Мама грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование". Молчание. Затем басом из-за двери: "Идите на хуй, мы углём топим!"
- Здравствуйте. Меня зовут Пук. - Как-как? - Не Каккак а Пук.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
На балу танцует в жопу пьяный Поручик Ржевский с Наташей Ростовой... Ржевский: "Наташа, я срать хочу!" Наташа: "Ржевский, танцуем!" Через 5 минут. Ржевский: "Наташа, ну, я срать хочу!" Наташа: " Ржевский, танцуем!" Проходит 10 минут. Ржевский: "Наташа, ну, я срать хочу!!!" Наташа: "Ржевский, тануцем!!!" Через 5 минут. Наташа: "Фу...Фу..., Ржевский, ВЫ что, обосрались???" Ржевский: "Наташа, танцуем!!!"
Дьявол подходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? — Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
№ 37
KMU |
Отправлено: 05 Ноя 2013 г. в 09:41 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| - Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь. - А на фига ты порнуху смотришь?
Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - Можно подумать вы этому не рады! ?!
Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья. - Ага, еще и борщем облилась.
Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?! - А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Врач пациенту: - У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать? - Давайте с хорошей. - Ну, этот вирус мы назовем вашим именем...
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился.
Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... - Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает слово "ёбнуть"!
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
- Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!
Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - А ещё какие? - Съебались с трактора, быстро!!!
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
№ 38
KMU |
Отправлено: 05 Ноя 2013 г. в 09:57 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.
Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: - Потому что они своих не трогают!
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся... " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
Маленькая девочка приходит со школы и говорит: - Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я дура невнимательная? - Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подзаебала! Ты в соседнем подъезде живешь!
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: - Will уоu? - Я тебе, блядь, вылью!
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит.
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с клетки накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: - Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: - Опа, а клиенты то старые. Привет, Серёга!
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Андрюша, иди сюда! - Да, пап. . - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты, что-то дорисовывал там? ? - Ну да. - Иди теперь маму распутывай!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается настроить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. - Слушай, да он гений...
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
- Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше чем Колян. - Так он ничего не поймал. - А я еще и удочку проебал.
Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонков (встают и ложатся рано). 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
№ 39
KMU |
Отправлено: 08 Ноя 2013 г. в 16:58 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| История Америки одной строкой: Бледнолицие уничтожили краснокожих, что бы дать дорогу черножопым.
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого ... русские!
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...
- Сара Абрамовна, вы еврейка? - Таки с чего Вы взяли? - Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество... - Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я динозавр! - Так вы же вымерли! ? - Пиздят. Болели мы.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?! Чё тут брать-то?
Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: - Ну как? Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хуй отсюда! "
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: "Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. " Зять: "Так их после этого рвало! "
Как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью.
Сидит в трамвае молодая будущая мама с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: - Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: - Правда, а как Вы узнали? - Так бороду видать...
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
- Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница.
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: - Ну и чё, мне теперь ноги что ли раздвинуть? Муж: - А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной. Стабильность по-русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
Разговаривают два приятеля: - Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчет дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
№ 40
Zigan |
Отправлено: 12 Ноя 2013 г. в 22:05 |
Начинающий
Группа: Проверенные
Откуда: Российская Федерация Челябинск
Регистрация: 12 Ноя 2013.
Сообщений: 53
Покинул форум
| Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Девочка закапывает ямку под деревом соседей: - Что ты закапываешь? - Моего хомячка. - Что-то ямка великовата для хомячка. Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: - Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего сраного кота!
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахуй.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком.
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России.
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
|
|
|
|
№ 41
KMU |
Отправлено: 20 Ноя 2013 г. в 06:15 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил.
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиздили. - В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "проебал".
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
Мужик жалуется другому: - Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал... - А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась.
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуёвый.
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, бля, знала слова песен и мысленно подпевала...
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
Отгадайте загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь выебу".
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
№ 42
KMU |
Отправлено: 24 Ноя 2013 г. в 08:14 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Сайт знакомств. "Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ". Первый же комментарий: "... ебанутая, если не ебать... ".
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.
Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.
- Папа, а почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся, сынок... - Я варенье!? - Да ты оптимист...
- Почему ты шаркаешь всё время? - Привычка - из-за кота. - При чём тут кот? - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Гинеколог спрашивает у пациентки: – Скажите, а сколько у вас было мужчин? – Ну где-то 2-3… – Не так уж и много! – Да уж… Не удался денек.
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, блядь! Стесняюсь!
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! - Коля блядь отойди от берлоги
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик: - Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть! - Ну, позовите кота к телефону! - И что, он перестанет трахаться? - Ну я же перестал!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наебать хотим? - Да-ааааа...
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... . И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
№ 43
KMU |
Отправлено: 30 Ноя 2013 г. в 19:37 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли?
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся.
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее, девушка, а то пизданётесь...
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать её назад.
- Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в жопу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -чёрный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: - Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: - Ну шо, москалыку, застряв?
4. 30 утра. Звонок телефона, женский голос: - Алло, это общество по защите животных??? - Это кто же тебя, сука, в такую рань обидел?
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
№ 44
Мавр |
Отправлено: 22 Дек 2013 г. в 03:40 |
Умник
Группа: Модераторы
Откуда: Оттуда
Регистрация: 17 Окт 2007.
Сообщений: 970
Покинул форум
| Блондинка рассказывает подруге: - Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц. - А почему так дорого? - Там буфет дорогой...
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмёт откат!
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей? - Ну да. А что? - Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Ну, как у вас дела в постели? Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Однокомнатная квартира. Мама с папой решили заняться сексом. Но куда девать Вовочку? - Вовочка, посмотри хоть в окно, что там? Нам расскажешь. Вовочка смотрит в окно: - Автобус проехал. Дети в песочнице играют. В доме напротив Маша в окно смотрит... тоже, наверно, родители ебутся .
Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной.
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
Лужа в форме сердца на паркете, наверняка означает, что собака нас всех очень любит.
Жену судят за избиение мужа. - За что вы его? – спрашивает судья. - Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: “С первым апреля, дорогая!”
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... где я?!
Любовный тест: 1. Берешь свою девушку и собаку. 2. Запираешь их в шкафу. 3. Ждешь 30 минут. 4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
Передача "Что, где, когда?" Уважаемые знатоки, вопрос задаёт Юрик с района. Внимание на экран: - Ну че, ёпта? И хули? Минута пошла.
После секса с Тамарой даже некуряшие закуривают.
Идет семья по лесу. Вдруг на полянке грибок волшебный! Говорит им: - Выполню по одному желанию! Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В пизду хомячка! Мать: - Из пизды хомячка!
Монах с монашкой на верблюде по пустине едут, а верблюд взял и сдох. Что делать? Тут монах говорит монашке: - Ну раз уж нам всё равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать! Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: - А что это? Монах отвечает: - А это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится жизнь! - Так вставляй верблюду, и поехали дальше!
В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: обьединённый банк- "Обьебанк", или национальный единый банк - "Наебанк".
- Как определить возраст рыбы? - По глазам. - Это как? - Чем дальше глаза от жопы - тем рыба старше.
Природа щедро одарила её красотой, и на этом подарки закончились.
Муж дома полку пытается повесить: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! Муж: - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.
Без подписи круче
Живу я тут...
|
|
|
|
№ 45
KMU |
Отправлено: 03 Янв 2014 г. в 23:54 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| — Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов? — Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на хуй, не используя неприличных слов.
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! - Так у неё чёлка...
Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.
Подчиненные звонят своему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а сука еще та!
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она всё ещё не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
Нынешний декабрь просто плюнул в душу тем, кто взял шубу в кредит!
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...
Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы.
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.
Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.
Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.
За то время, пока папа ставил ёлку, словарный запас дочки существенно обогатился!
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
ПРАВИЛА ФОРУМА
Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
|
|
|
|
ПОСЛЕДНИЕ ОБНОВЛЕНИЯ |
АКТИВНЫЕ УЧАСТНИКИ |
НОВЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ |
|
KMU (KMU) | 2688 (49) | Мавр (Ихтиандр) | 970 (18) | Upsa (Igor) | 238 (16) | |
|
Antan (antan) | 02 Мар в 00:25 | |
Trc (Алекс) | 22 Фев в 14:13 | |
ret4343 (Riterr Pikh) | 18 Фев в 17:58 |
|
|