Форум
ПРОСТО ТАК

Гость
Группа: "Гости"
29 Мар 2024
11:04
RSS
 
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
ФОРУМ » ЮМОР » РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ » Анекдоты
Анекдоты
16 KMU Отправлено: 22 Янв 2009 г. в 18:41
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на хуй пошлём - не заблудишься?

- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю, Багира!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!

Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляются дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- И откуда в пизде аист?

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пёрнула! Ворая:
– Ты чё делаешь! Мы же обедаем! Весь аппетит испортила....

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

- Интеpесно, а если видишь падающий Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками…

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а хуй его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза

В нашем ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только истошные вопли прадедов нарушают тишину.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

Темная ночь, на небе молнии, начало грозы. Кладбище.
По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот...

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он падла, уголь пиздит.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.Спасибо Вам за наших докторов".

Выбирай себе невесту,как минимум, с тремя сестрами. Тогда на тебя будет приходиться, максимум - четверть тещи...

Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листик конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
– Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать,
а там каждый раз гора немытой посуды!

Усталый, пьяный в стелькy мyж возвpащается вечеpом домой в свою кваpтиpy на 18 этаже и застает женy "с поличным" в постели с любовником, беpет обалдевшего любовника за шкиpкy, выбpасывает его в окно и говоpит:
- Сyка, еще pаз yвижy, yбью.

Перед входом в газовую камеру,табличка: "Осторожно, ступенька".

В связи с недавними событиями в Грузии, Борис Моисеев и Элтон Джон добавили
Михаила Саакашвили в друзья "в контакте".

Из показаний свидетеля :
- В квартире на стене висело ружье, так оно самопроизвольно выстрелило в тёщу,
не попало и трижды ударило её прикладом по спине .

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймаи русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» по-русски?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебёна в рот»!


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
17 KMU Отправлено: 17 Фев 2009 г. в 00:09
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую хуеву тучу настрелял!
- Ты что совсем ебанулся? На хера они нужны?
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А как все-таки здорово знать иностранные языки!

Два наркомана прилетели в Австралию.
Сразу с трапа увидели кенгуру, один другому говорит:
- Не ну ты прикинь какая у них тут охуенная трава, если такие кузнечики скачут!

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Основной закон органической химии: если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.

Правая голова Горыныча говорит средней:
-Ты знаешь,у нас левая голова-гей,она в рот берёт.
-Это не самое страшное,лишь бы в попу не давала.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я на улице в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

Настящий джентельмен - это тот, который кошку всегда называет кошкой, даже если он об неё споткнулся, упал и выбил зубы.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
18 KMU Отправлено: 25 Фев 2009 г. в 05:57
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!! Кто-то ждёт твои почки..."

СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

Общий туалет на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты че там — жрешь, что ли?

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

Двое в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Если эта курице на меня покашляет - то у меня будет не грипп, а инфаркт

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня ебало треснуло?

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду спpавить и смотpит, а там стоит негp и тем же самым занимается. Мужик становится pядом, pасстегивает шиpинку, ссыт и тут вдpуг замечает член негpа, сантиметpов так под тpидцать.
Мужик такой офигевший спpашивает:
- Cлышь дpуг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Hефиг делать, - отвечает негp. - Беpешь киpпич, пpивязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Hу мужик pешил пpовеpить. Чеpез паpу дней встpечает того же негpа и говоpит ему:
- Мля! Ты шо мне за хуйню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почеpнел!!!
А негp (удивленно так):
- А ты че хотел?

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел мою таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой,
а когда забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали.

Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!

У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
19 KMU Отправлено: 01 Мар 2009 г. в 20:33
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.

Маленькая девочка с рёвом и слезами, закпывает ямку в саду. Из-за забора голос соседа;
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - теперь она похоронена...
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, девочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое злобой лицо, прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон. smile

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым. поpучнем.
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу деньги на 9 бутылок водки...
- Девочка, ф не тяжело тебе будет?--обращается продавщица к ней.
- Вот и я думаю. Может, три тут выпить?

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Француженка, после долгого путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
- Шарман, блядь!

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-911-….

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч,температура за бортом... А-а-а--а-ааааааа...блядь, да ну на хуй, ёбаный в рот, ну всё пиздец...
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

В новостях: Сегодня в центре Москвы столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
20 KMU Отправлено: 11 Мар 2009 г. в 10:49
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
Маленькая девочка тащит за собой на верёвочке игрушечного слоника.
— Таня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд...

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.ъ

Объявление: Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но поебаться придется.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Дрезден. Грузовой самолет на посадке второй раз промахивается мимо полосы и уходит на третий круг. Диспетчер раздражженно пилоту: "Вы что, никогда раньше не были в Дрездене?" на что тот отвечает: Был, в 1944-м, только я тогда не садился"

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!

- Говорят, что девушки любят ушами...
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что??
- Пиздуй домой, дура фригидная!

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Две коровы на мясокомбинате. Одна говорит другой:
- Вы здесь в первый раз?
- Нет,блядь во второй!!!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
21 KMU Отправлено: 20 Мар 2009 г. в 23:27
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли,
что занимаешься какой-то хуйней.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

В приёмной сидит пострадавший с ножом между рёбер. сердобольный доктор интересуется:"ну что? больно?" "нет,-отвечает постадавший-только когда смеюсь....

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно...
Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться...
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной,
завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Новости шоу бизнеса.
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Где равноправие полов, о котором все говорят?!

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза,
но и приятно пощипывает яйца.

- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку,
и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
22 KMU Отправлено: 06 Апр 2009 г. в 22:57
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Сёмой?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?!

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк и понос.

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…

Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером.

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидоров, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Из брачного объявления:
Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...

Она была настолько красива, что когда заходила в помещение, где одни мужики, становилось так тихо, что было слышно, как напорняются кровью пещеристые тела.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А хули толку?! Она все равно дорогу назад находит.

На корабле:
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Перекати-поле – это скелеты погибших пустынных колобков.

Какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?

Просыпается молодой муж. Садится завтракать. К нему подходит жена и нежно спрашивает:
- А ты меня любишь, милый?
- Ёб твою мать! Ну что за идиотская привычка каждый день начинать со скандала?

Русский язык без мата, превращается в скучный доклад.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а вот хомячки сволочи, никого не любят.

Тихо-тихо падал снег. И только эхо откликалось - "Да заебала эта сраная зима уже!!!"

- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог - знает.

На рынке появился прибор глобального позиционирования (GPS), разработанный специально для русских. Вместо глупых и непонятных циферок прибор честно выдает: "Вы в жопе!"


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
23 KMU Отправлено: 16 Апр 2009 г. в 12:08
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает
у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "Ёб вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "Ёб вашу мать"?
- Нет, как вы могли такое подумать!?
- Черт возьми, наверно музыка навеяла.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему всё показывают, что и где находится.
- А где у вас курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Барин, вальяжно развалясь в кресле, зовет слугу:
- Ива-а-аан! Ива-а-а-ан! Пойди э-э-э... в зал, там рояль стоит...
принеси его сюда.
- Что, барин, играть изволите?
- Не-е-е... там на нем мой стакан с чаем стоит.

По данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет уже на том свете.

Идет мужик, видит: лежит бабулька на земле. Он говорит:
- Сосчитай до 3-х.
Она:
- Один, два, три.
Он:
- А теперь обратно.
Она:
- Три, два, один.
Он:
- Странно. Неплохую бабку кто-то выкинул.

Похороны наркомана. Сидят все друзья, втыкают в гроб. Стол, все дела. Один друг встаёт и говорит - "Ну, Горько". Тут рядом сидящий друк вскакивает, даёт ему охуенный подзатыльник и говорит - Блять, мы пацана в армию провожаем, а ты Горько...

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Простите великодушно. Был напуган.

Крушение самолёта, поиски "чёрного ящика".
Ящик нашли, расшифровали. последние слова до крушения:
- Вася, смотри как я умею...

Встречаются два грузина:
- Ну, рассказывай, как дэла?
- Да вот, завтра на свыданые пайду. Надэну бэлый носки, бэлый батынки, бэлый брюки, бэлый рубашка, бэлый пиджак...
- Ну ты ещё зэлоный кэпка надэнь и будэшь как кэфир, честное слово!

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Учёные из Америки доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего; значит, сделали вывод русские учёные, если собрать 50-60 муравьев - их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин!

Встречаются два мужика. Один очень грустный...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёпт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- Да ёпт! Как он погиб то!!!
- Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Однажды утром сын спрашивает у отца
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- А я ночью проснулся и слышал как мама говорила -"Долго я буду ещё это говно руками мять?"

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда,
а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Нихера не помню. Помню только спички попросили...

Женщина у врача.
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов... А вообще-то, мне и трахать
вас не следовало.


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
24 KMU Отправлено: 02 Сен 2009 г. в 21:31
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

К врачу в кабинет заходит очень весёлый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом.
- Доктор, вы не поверите, у меня попа с ушами!
Доктор могильным тоном:
- Это не уши, это почки.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"

Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Результат ЕГЭ:
впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов.

В свои неполные 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов: Прям не пиздаа, а чудо-йогурт какой-то…

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!!!

В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...

Когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот ебёт кузнечика...


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
25 KMU Отправлено: 05 Окт 2009 г. в 11:36
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты это смотришь, ведь всё равно готовишь плохо?
Жена:
- Скажи дорогой, а зачем ты порнуху смотришь?

В магазине, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А сколько мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь. Я же не спрашиваю тебя сколько мне водки брать?

У врача:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!"

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная.

Свечи анальные бенгальские - пусть Ваш геморрой станет праздником!

- Доктор, мне снятся голые женщины.
- Так...больной. Значит Вас мучают эротические кошмары?
- Ну почему сразу мучают? Может мне нравится...

- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "ВС", "ВСОП"...
- "ВС" - это типа "вери спешл".
- А как расшифровывается "ВСОП"?
- Вери спешал още пиздец!

Мужик с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Мужик нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Придурок , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- То то я и думаю: позвал меня шеф на ковер, ебёт-ебёт, а мне хоть бы что.

Он был настолько утончён, что даже жопу вытирал серпантином.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка.
- Ага. Даст или нет.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал,... но препохабно!


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
26 KMU Отправлено: 30 Окт 2009 г. в 02:43
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Это хорошо. Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то похую!

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

- Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не спешил.
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.

Байкер у врача. Доктор:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!

- Кто такая скромная девушка?
- Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит.

Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке:
- Сын!!! Что здесь происходит?! Что за бардак?! И где пианино?
- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: - Да, я хочу отомстить!

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- Это как?
- Я дала мужу обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой хуй", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.

- Ну и нафига мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
27 KMU Отправлено: 22 Ноя 2009 г. в 10:09
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
Женщина-врач:
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам:
не приносите врачам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Поспорили русский, немец и поляк, кто заставит кота съесть горчицу. Немец открыл коту рот, запихал горчицу, кот судорожно проглотил. Это насилие - сказала строгая комиссия. Поляк замаскировал горчицу в сосиске, сосиску в булочке, кот не разобрался и проглотил. Это обман - сказала строгая комиссия. Русский намазал коту горчицей жопу и яйца.
Кот взвыл и быстренько все вылизал! "Обратите внимание - добровольно и с песней" - сказал русский...

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихуя!

Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!!!

Парень провожает девушку до парадной в 2 часа ночи, они целются, и девушка хочет зайти домой и тут парень опершись рукой о дверной косяк уламывает её на короткий минет - дорогоя ну сделай мне приятно всего пару минут! Отсоси мне дорогая!
- Да ты что милый! Соседи могут увидеть! Давай завтра!
- Ну пожалуйста, дорогая... Так продолжается минут 15.
Из двери выходит младшая сестра девушки, заспаная, шатаясь в полусонном состоянии, и говорит:
- Папа сказал чтоб ты ему отсосала. Или чтоб я ему отсосала. Или чтоб он сам себе отсосал, но если этот козёл не уберёт руку с домофона, то папа выйдет и всем в рот даст!

Раздвоение личности начинается с жопы.

Интеллигентный человек слово "нахуй" пишет раздельно.

Помощник - Президенту:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!!

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами вашу шею.

Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.

- Странно, почему Путин на матче Россия – Словения сидел без медицинской маски для профилактики свинячего гриппа?!
- Ты же знаешь, он в правительстве с такими свиньями дело имеет. У него давно иммунитет!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

Сейчас в метро лучше пердеть, чем чихать...


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
28 KMU Отправлено: 02 Апр 2010 г. в 06:37
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь!
- Я рада за тебя, сынок.
- Мама, она китаянка.
- Это ничего, сынок, главное, чтоб ты был счастлив.
- Она косоглазая и к тому же хромая.
- Главное, чтоб ты был счастлив, сынок.
- И еще, мама, нам негде жить.
- Это ничего, папа переедет в кабинет, и вы будете жить в нашей комнате.
- А ты, мама, где будешь??
- А я нигде не буду, я сейчас положу трубочку и умру.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

- А подайте мне бутылку хуйеса...
- Чего-чего?!!
- Ну хереса! Не один ли хуй...

Интеллигентный человек отличается от быдла не тем, что пишет "нахуй" слитно, а тем, что знает правило: "нахуй" пишется как "направо", поскольку отвечает на вопрос "куда", а не "на что".

Две подруги:
-... И тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Мазохистам:
Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуёво как-то.
- Я и говорю - 21-ый век...

- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же блядюга! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, заебёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Я заебался!

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы
лучше видеть то, что у нее под юбкой!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А Вы немецких женщин видели?

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
29 KMU Отправлено: 07 Авг 2010 г. в 17:59
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные – в десерте.

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванне закрылись
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу
приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времен

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?

У нас, где большинство людей после вуза работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

-Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь…
- ?????
- … после золотой свадьбы.

Бал. Играет оркестр. Танцуют поручик Ржевский и Ростова. И среди танца Ржевский вдруг слишком прижался к Наташе и неожиданно кончил, но успел подставить руку и кончить в руку... Ну и дабы себя не выдавать, взял да и смахнул все это дело в сторону оркестра. В этот же момент подскакивает скрипач и диким голосом орет:
-Господа!! Господа!! В меня кончили!!
Дирижер:
- Бля, не удивительно... Играешь как последяя пизда!

Молодожены разошлись, не прожив совместно и двух недель. Друзья спрашивают у мужа:
- Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная!
- Все очень просто, она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
30 KMU Отправлено: 22 Сен 2010 г. в 12:53
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда:  Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек:
у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.- Зубов...

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь
по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно:
позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.

Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так
вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до
дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть, пойдем чай попьем?
- Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне,
неученому, что такое круговорот веществ в природе?
- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя
похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и
наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
- Хэлло, Джек, ты все такой же!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его. Заебал всех!

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Кругом белый снег. Река.
Замерзла. На реке волки - ебутся." Учительница: - Вова, ну неудобно же... Вова:
- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- дети, кто знает какиенибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми...
- Молодец, Вовочка! - ... А у слона все равно хуй больше.

Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш?
- Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст!
- Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
- А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
- Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
- (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп,
я его нэнавижу!

Петух поступает в музыкальную школу.
- Зачем тебе учиться? - спросил соловей.- Ты и так отлично поешь.
- Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины
выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если
бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но
грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее
обезьяноподобны".

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему ты вчера не был в школе?
- Да мы вчера с отцом корову к быку водили.
- А что, отец сам не мог этого сделать.
- Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте
здоровы! Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю! Пионер: Да
ты, дед, хоть хуй нюхай - нас в школе вежливости учат!

Интервью из школы каратэ:
- Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
- Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
- А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете?
- Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
- А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете?
- Ничего.
- Как ничго?
- А пусть бьют. Пусть ноги себе нахуй ломают.

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким
житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик -
Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция,
куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить
хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -?
(ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик - Ну как? И наебешься, и напляшешься
одновременно...


ПРАВИЛА ФОРУМА

Гы...

Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...

Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
 
ФОРУМ » ЮМОР » РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ » Анекдоты
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:
ПОСЛЕДНИЕ ОБНОВЛЕНИЯ
АКТИВНЫЕ УЧАСТНИКИ
НОВЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
 Редкие виды диких кошек... tashafindus  »  21 Янв в 23:39
 Создание интернет магазина... kirikibus23  »  22 Сен в 09:15
 Варим макаронные изделия... kirikibus23  »  22 Сен в 09:15
 Свежепросольные огурцы... kirikibus23  »  22 Сен в 09:14
 Как сварить вкусный рис... kirikibus23  »  22 Сен в 09:14
 Стоимость бензина... kirikibus23  »  21 Сен в 15:22
 Красота (женские секреты)... kirikibus23  »  21 Сен в 15:21
 Мебель... kirikibus23  »  21 Сен в 15:19
 Женская одежда... kirikibus23  »  21 Сен в 15:17
 Стили, инструменты и прочее для Yamaha PSR... dimson77  »  19 Июн в 14:11
 KMU   (KMU) 2688  (49)
 Мавр   (Ихтиандр) 970  (18)
 Upsa   (Igor) 238  (16)
 Irbis   (Марина) 128  (4)
 litii   (Елена) 103  (2)
 Zigan   (Ваня) 53  (12)
 Zaiets93   (Виктор) 22  (2)
 Wadim213   (Вадим) 19  (1)
 kailos   (kailos макс) 18  (0)
 Ариша18   (Ирина) 15  (3)
 muzykant  (Борис Лихачев) 24 Мар в 20:04
 Sereha126  (Сергей) 23 Мар в 19:44
 petrivanovich  (Токарь Петр Иванович) 17 Мар в 18:52
 Mackgerk  (Mack Gerk) 08 Мар в 20:34
 shadoleg  (олег) 02 Мар в 19:46
 Antan  (antan) 02 Мар в 00:25
 Mytant256  (Владислав) 27 Фев в 08:11
 zxcссс  (Данил) 26 Фев в 15:33
 Trc  (Алекс) 22 Фев в 14:13
 ret4343  (Riterr Pikh) 18 Фев в 17:58


ПРОСТО ТАК  © 2007 - 2024 г. 18+ Авторские права