| № 1
KMU |
Отправлено: 08 Мар 2015 г. в 01:34 |
Администратор
Группа: Администраторы
Откуда: Рождённый в СССР
Регистрация: 02 Окт 2007.
Сообщений: 2688
Покинул форум
| Забавные фразы от дирижёров.
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
Осталось всего три репетиции до позора!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Здесь надо шмацкать, а вы шкоцаете!
А сейчас вступает он, валторн… ну, он же мальчик!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это же надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили?!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
ПРАВИЛА ФОРУМА
 Гы...
Все говорят, что я ругаюсь матом. Это не так. Они пиздят...
Счастье - многомерное интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуально-общеидеологическую оценку, в форме глубокого удовлетворения.
|
| |
|
|
